martes, octubre 25, 2016

A 3 años de tu partida...


No tengo palabras que expresen cómo me siento hoy, un gran dolor me invade, hicimos muchas cosas juntas, lastimosamente el día que partiste no estuve junto a ti, llegué cuando ya habías cerrado tus ojitos.... Sin embargo, hoy, cuando pienso en ti, veo que afortunados fueron mis hijos grandes que contaron con tu compañía mientras fueron niños, y que afortunados fuimos mis hermanos y yo de tener una mamá como tu. Te amo inmenso


sábado, octubre 22, 2016

Ni se que titulo escribir...



Es muy cierto que los embates de la Vida te atropellan, te ponen zancadillas, te golpean, te arrebatan muchas veces lo que quieres, la libertad, la tranquilidad, la paz ... el amor, pero yo, a pesar de mi delgadez y de la fragilidad que parezco tener, siempre he sido Valiente, Fuerte y he soportado todas y cada una de las adversidades que he tenido la oportunidad de enfrentar, lo veo así, como una oportunidad de crecer, de llorar si, mucho, pero de ver y conocer la psiquis de las personas, de lo que son capaces de hacer en determinados momentos, cosas buenas y malas, y de todas esas vivencias he aprendido y he obtenido un aprendizaje y una marca indeleble ha quedado en mi: No existe poder en este mundo que me haga quebrantar mi voluntad de no dejarme caer, de seguir en pie aunque el mundo se caiga, que mi personalidad permanecerá intacta hasta el día de mi muerte, carajita para unas cosas, y fuerte como un roble para otras, así soy y así moriré...

Confía y Espera
La Vida es Bella



sábado, septiembre 03, 2016

11 años cumple mi Blog!!

Imagen de los Valles de Aragua desde la ARC... Tomada por mi

Hoy cumple ésta mi casita 11 años de Vida, 11 años acompañándome, calladito, en las buenas y en las malas, con mis aciertos y mis fracasos, gracias le doy a la Vida y a él por las personas que ha puesto en mi vida, aunque ya casi ninguno escribe, permanecen porque somos amigos y porque siempre los traigo hasta a mi.
Uno de ellos partió y, confieso, me duele, esa persona dejó una huella imborrable, en mi, y eso que nunca tuve el placer de tenerlo junto a mi, pero, en el fondo sé que él me cuida y me acompaña siempre...
La Vida nos cambió, la tecnología desplazó a los Blogs, todos prefieren Facebook, Instagram o Twitter, algunos prefieren estar anónimos para no ser avistados por la vida, pero yo los aprecio a todos, los pienso y los quiero. 
Larga Vida a los Blogs y a los que aún nos atrevemos!!




miércoles, agosto 10, 2016

7 Días...


Hace ya, 7 días que fuimos al aeropuerto.
Que tristeza tener que despedir a mi retoño mayor.
Todavía se salen las lágrimas solitas, sin pedir permiso y no es egoísmo, tengo una rabia y una tristeza que no puedo medir, que no alcanzo a curar, me imagino, como todo duelo, solo el tiempo podrá...
Un gran talento se ha ido a otras tierras a buscar progreso, paz, crecimiento, seguridad cosas que lamentablemente esta tierra no puede entregar ya, solamente me queda el consuelo de que mi muchacha será feliz y libre, aunque esté a muchos kilómetros de aquí.

martes, junio 14, 2016

Cincuenta



Llegue a los Cincuenta, en un rodar de la Vida, en un ir y venir, en altos y bajos, llegaron los 50, lamento sentir en lo profundo de mi ser, que éste no es precisamente el mejor momento, quería celebrar en el mar con mi madre, pero ella no está y Venezuela está pasando por uno de sus peores momentos, al menos vividos por mi en estos 50 años, no imaginé ni por un instante en que viviríamos algo así, no hubo mar, aunque torta si!.
Balance? Ni hablemos de eso, 3 hijos sanos es lo mejor que he cultivado en mi vida,y, el sentimiento de que falta algo aún, un vacío queda por llenar, con el firme propósito de llenar ese vacío empiezo a transitar el camino hacia los 51, esperanzada de que las cosas mejoren... He tomado el pasatiempo de pintar Mandalas desde mi operación de Apendicitis estoy pintando, así pasé mi recuperación, esto me ha mantenido tranquila, me relaja y lo disfruto mucho, ha sido una buena manera de ayudar a mi psiquis a llevar el peso de lo que vivimos.


Agradecida? Claro que si, por mis hijos, mi familia, mis hermanos y sobrinos, por el crecimiento personal y profesional de todos, por la Salud, por la mía y por la de todos, por el descubrimiento de una Elicenda que habita dentro de mi, que no se deja, que no permite que la saquen de su centro, de su esencia, que algunos días amanece deprimida y otros contenta y esperanzada, que sueña despierta con el amor y la vida libre total y absoluta ... Brindo por eso, por mis amigos, los que están y han hecho de mi vida feliz y por los que se fueron y me dejaron grandes alegrías, las cuales sigo disfrutando en la quietud de mis recuerdos, sobre todo a ti Manuel, que siempre me diste cariño y sabiduría a pesar de la distancia que siempre fue una enemiga a vencer, espero que desde donde estés me sigas cuidando como siempre lo hiciste.
Me despido, por ahora...

La Vida es Bella


jueves, febrero 18, 2016

Reflexionando... Sirve al menos para drenar

Recuerdo años atrás 2003 para ser exactos, cuando una crisis llegó a mi vida y me tomó, no por sorpresa, pero si, sin ninguna previsión: crisis económica, personal.
Tomé algunas decisiones equivocadas, pero, aún así, salí adelante.
Obvio: tenía a mi madre a mi lado que es mucho decir.
Hoy nuevamente llega una crisis y no me toma por sorpresa tampoco, pero, me siento igual, ahora con un panorama complicado, sin el apoyo con el que años atrás conté, debo sentarme a analizar opciones y confiar en mis decisiones. Sabía que tenía que tomar previsiones pero igual no las tomé lo suficiente como para tener un colchón de tranquilidad.
He crecido, si, he aprendido a no dejarme, a no llorar, a ser fuerte, a hablarme a mi misma porque no hay con quien hablar, o no hay la suficiente confianza para hacerlo con el que está cerca, eso si, que no se trate de mi madre, porque ahí si es verdad que no puedo contenerme, lloro irremisiblemente, cuando la pongo aquí junto a mi y me pregunto: Mi mamita, qué haría?.
Anoche pensaba mientras me bañaba: ya no me entristece sentir que la otra persona no me entiende, no comprende, no escucha, pregunta lo mismo siempre, olvida todo, haciendo uso de esa cualidad de no almacenar nada que no le sea útil a su mente práctica, es decir, sino aporta beneficio y tengo a mi disco duro externo que almacena todo, entonces es "paja" asi que lo olvido y no importa, ella siempre lo recuerda. Comprendí que ya mi mente anda en otras cosas y eso ya no perturba, antes si, me dormía todas las noches llorando y con una gran frustración a cuestas
He aprendido a venir aquí, a esta mi casa, a escribir mis letras, a llorar callada, a protestar en silencio, no importa que nadie venga a leerme, el tiempo del Boom Blogger terminó, de las visitas, de los posts comentados, pero yo quedé enganchada aquí, mucho que agradecer, muchas letras esparcidas con buenos objetivos como para desechar éste muro personal.
Nunca imaginé que llegaríamos a este punto tan complicado en mi querida Venezuela, a pesar de que, hace unos 4 o 5 años que vengo pensando que si, que las cosas empeorarían, pero, una cosa es intuír, sospechar y otra muy diferente es vivirlo. Llegamos a este punto en que todo se ha vuelto incomprable, desde lo mas escencial como la comida, hasta la ropa, el calzado y los lujos como la peluquería, cine, etc. Llegué a este punto sin un ingreso estable, y éste sentimiento inútil de que vale la pena, pero, en realidad no lo sé a ciencia cierta.
Mi amigo del alma que solía "estar" sin estar, ahora verdaderamente no está, trato de comunicarme con él como siempre, al acostarme y usando mi mente para conectarme, pero, ahora, no tengo el feedback, no sé, si verdaderamente logro hacer conexión. Conclusión: me siento sola.
Mi Blog, sigue siendo un gran alivio, una salida elegante que me permite plasmar con letras mis frustraciones .



Tristeza

Lo que vivimos actualmente los venezolanos, va más allá de lo que alguna vez nos imaginamos, con poca comida, sin medicinas, sin tran...