Bienvenidos a esta mi casa!... Que ha Sobrevivido a los embates del Tiempo!

"... No hay ventura ni desgracia en el mundo, sino la comparación de un estado con otro, he ahí todo. Sólo el que ha experimentado el colmo del infortunio puede sentir la felicidad suprema. Es preciso haber querido morir, amigo mío, para saber cuan buena y hermosa es la vida. Vivid, pues, y sed dichosos, hijos queridos de mi corazón, y no olvidéis nunca que hasta el día en que Dios se digne descifrar el porvenir al hombre, toda la sabiduría humana estará resumida en dos palabras: ¡Confiar y esperar! " Alejandro Dumas

miércoles, agosto 10, 2016

7 Días...


Hace ya, 7 días que fuimos al aeropuerto.
Que tristeza tener que despedir a mi retoño mayor.
Todavía se salen las lágrimas solitas, sin pedir permiso y no es egoísmo, tengo una rabia y una tristeza que no puedo medir, que no alcanzo a curar, me imagino, como todo duelo, solo el tiempo podrá...
Un gran talento se ha ido a otras tierras a buscar progreso, paz, crecimiento, seguridad cosas que lamentablemente esta tierra no puede entregar ya, solamente me queda el consuelo de que mi muchacha será feliz y libre, aunque esté a muchos kilómetros de aquí.

martes, junio 14, 2016

Cincuenta



Llegue a los Cincuenta, en un rodar de la Vida, en un ir y venir, en altos y bajos, llegaron los 50, lamento sentir en lo profundo de mi ser, que éste no es precisamente el mejor momento, quería celebrar en el mar con mi madre, pero ella no está y Venezuela está pasando por uno de sus peores momentos, al menos vividos por mi en estos 50 años, no imaginé ni por un instante en que viviríamos algo así, no hubo mar, aunque torta si!.
Balance? Ni hablemos de eso, 3 hijos sanos es lo mejor que he cultivado en mi vida,y, el sentimiento de que falta algo aún, un vacío queda por llenar, con el firme propósito de llenar ese vacío empiezo a transitar el camino hacia los 51, esperanzada de que las cosas mejoren... He tomado el pasatiempo de pintar Mandalas desde mi operación de Apendicitis estoy pintando, así pasé mi recuperación, esto me ha mantenido tranquila, me relaja y lo disfruto mucho, ha sido una buena manera de ayudar a mi psiquis a llevar el peso de lo que vivimos.


Agradecida? Claro que si, por mis hijos, mi familia, mis hermanos y sobrinos, por el crecimiento personal y profesional de todos, por la Salud, por la mía y por la de todos, por el descubrimiento de una Elicenda que habita dentro de mi, que no se deja, que no permite que la saquen de su centro, de su esencia, que algunos días amanece deprimida y otros contenta y esperanzada, que sueña despierta con el amor y la vida libre total y absoluta ... Brindo por eso, por mis amigos, los que están y han hecho de mi vida feliz y por los que se fueron y me dejaron grandes alegrías, las cuales sigo disfrutando en la quietud de mis recuerdos, sobre todo a ti Manuel, que siempre me diste cariño y sabiduría a pesar de la distancia que siempre fue una enemiga a vencer, espero que desde donde estés me sigas cuidando como siempre lo hiciste.
Me despido, por ahora...

La Vida es Bella


jueves, febrero 18, 2016

Reflexionando... Sirve al menos para drenar

Recuerdo años atrás 2003 para ser exactos, cuando una crisis llegó a mi vida y me tomó, no por sorpresa, pero si, sin ninguna previsión: crisis económica, personal.
Tomé algunas decisiones equivocadas, pero, aún así, salí adelante.
Obvio: tenía a mi madre a mi lado que es mucho decir.
Hoy nuevamente llega una crisis y no me toma por sorpresa tampoco, pero, me siento igual, ahora con un panorama complicado, sin el apoyo con el que años atrás conté, debo sentarme a analizar opciones y confiar en mis decisiones. Sabía que tenía que tomar previsiones pero igual no las tomé lo suficiente como para tener un colchón de tranquilidad.
He crecido, si, he aprendido a no dejarme, a no llorar, a ser fuerte, a hablarme a mi misma porque no hay con quien hablar, o no hay la suficiente confianza para hacerlo con el que está cerca, eso si, que no se trate de mi madre, porque ahí si es verdad que no puedo contenerme, lloro irremisiblemente, cuando la pongo aquí junto a mi y me pregunto: Mi mamita, qué haría?.
Anoche pensaba mientras me bañaba: ya no me entristece sentir que la otra persona no me entiende, no comprende, no escucha, pregunta lo mismo siempre, olvida todo, haciendo uso de esa cualidad de no almacenar nada que no le sea útil a su mente práctica, es decir, sino aporta beneficio y tengo a mi disco duro externo que almacena todo, entonces es "paja" asi que lo olvido y no importa, ella siempre lo recuerda. Comprendí que ya mi mente anda en otras cosas y eso ya no perturba, antes si, me dormía todas las noches llorando y con una gran frustración a cuestas
He aprendido a venir aquí, a esta mi casa, a escribir mis letras, a llorar callada, a protestar en silencio, no importa que nadie venga a leerme, el tiempo del Boom Blogger terminó, de las visitas, de los posts comentados, pero yo quedé enganchada aquí, mucho que agradecer, muchas letras esparcidas con buenos objetivos como para desechar éste muro personal.
Nunca imaginé que llegaríamos a este punto tan complicado en mi querida Venezuela, a pesar de que, hace unos 4 o 5 años que vengo pensando que si, que las cosas empeorarían, pero, una cosa es intuír, sospechar y otra muy diferente es vivirlo. Llegamos a este punto en que todo se ha vuelto incomprable, desde lo mas escencial como la comida, hasta la ropa, el calzado y los lujos como la peluquería, cine, etc. Llegué a este punto sin un ingreso estable, y éste sentimiento inútil de que vale la pena, pero, en realidad no lo sé a ciencia cierta.
Mi amigo del alma que solía "estar" sin estar, ahora verdaderamente no está, trato de comunicarme con él como siempre, al acostarme y usando mi mente para conectarme, pero, ahora, no tengo el feedback, no sé, si verdaderamente logro hacer conexión. Conclusión: me siento sola.
Mi Blog, sigue siendo un gran alivio, una salida elegante que me permite plasmar con letras mis frustraciones .



miércoles, diciembre 30, 2015

Feliz Año 2016!!!

Queridos amigos:

Aunque sé que ya muchos de mis amigos Blogueros no vienen por aquí, yo decidí mantener este mi Blog activo, y de vez en cuando vengo a escribir, este año, escribí un poco más, dadas las circunstancias de la situación país y de lo bien que me hace expresarme por aquí...
Este año 2015 fue duro, triste, acontecido, aunque en mi siempre había una esperanza de que algo bueno pasaría y me preparé para eso, sabía que la defensa de la Tesis de mi hija y sus actos de grado serían a final de año, y, a pesar de todo lo malo, enfoqué mis actividades hacia eso. Me quedé corta al vivir esos momentos con mi muchacha, pensé que sería emocionante pero me faltó imaginación.

Así pues, vino la mudanza a otra ciudad que, confieso, no quería hacer en un principio, me parecía que cambiar de ciudad me iba a aislar mas, de lo que ya me encontraba, pero, con los día encaré la actividad con otra perspectiva y ahora puedo decir, que para mi y para mi Mathi fue un cambio bueno, he encontrado aquí mucho más de lo que esperaba encontrar así que estoy contenta.
Sufrí mucho con la muerte de dos amigos, si quisiera expresar con una palabra lo que senti al enterarme de la muerte de Manuel es: desolación, todavía lo lloro, y me lo imagino gozando donde quiera que esté, porque Manu era un alma buena... 
A Titillo lo acompañé desde mi corazón en su lecho de enfermo... Le pedí a Dios que le diera lo mejor que tuviera para él, Titillo también era un alma buena pero muy solitaria.
Con los acontecimientos de mi maltrecha Venezuela, entre sustos de robos, amenazas y estarse cuidando para que no uno no salga sorteado se nos va la vida, mirando que hacemos para que el dinero rinda, solo para comer y satisfacer necesidades básicas, como salud y educación... Los amigos que se van, que se fueron y que se irán, uno queda con el corazón reducido, solo con la esperanza de que ellos se van a buscar algo mejor (razonable y no criticable).
Este año se concretó algo muy bueno para mis hermanos... Con orgullo digo que mi hermano mayor ha consolidado su proyecto familiar de empresa, muy bueno para todos, servirá para apalancar futuros empresarios, estoy feliz por eso!

Al final... el balance: queda Fuerza y Fe para continuar el camino, para no dejarse arrastrar por lo malo, por la adversidad. A cuidarse mucho para lograr estar vivos para cuando este país empiece a renacer...

jueves, diciembre 24, 2015

Feliz Navidad...


Feliz Navidad ... En medio de la turbulencia de un país donde las cosas no son ni parecidas al año anterior, pero, bueno, al menos los niños tienen derecho a tener la mejor Navidad posible, pero, está complicado, yo, al menos tengo una sensación de estar al filo de la navaja... Trato, como no, de hacer mi vida lo mas light posible y de que mi niño viva en una relativa "normalidad", pero, el entorno no ayuda... Seguiré tratando, emulando a Roberto Benigni cuando le hablaba a su hijito, Giogio Cantarini en la película La Vida es Bella, para evitar que se enterara de lo mal que la estaban pasando. 
Así pues, espero que todos la pasen lo mejor que puedan hacerlo y pongamos nuestra esperanza y nuestra Fe al servicio de nosotros mismos.

La vida es bella!




martes, noviembre 03, 2015

Los Padres... semillas de nuestro ser

A estas alturas de mi vida, cuando ya mis padres no viven, y, escuchando las historias de otros padres y la mía misma (ya que tengo hijos), valoro todo lo que significaron mis padres para mi. Siempre pensé y eso me enseñó mi madre y la vida, que el respeto a tus padres es primordial, si es que algún día quieres ser respetado. El cariño y el amor que les des cuando ya están mayores es apenas una retribución a lo que ellos hicieron por ti, poco o mucho, con defectos (porque evidentemente no somos perfectos) o sin defectos, sino tienes nada que retribuir, tampoco tienes que lastimar ni ignorar... Ese es mi pensamiento, y, pase lo que pase, esa siempre será la idea que tengo ... No todos pensamos igual, y, en eso consiste la vida, en la convivencia de personas que no piensan igual, que tienen ideas diferentes, que tienen religiones diferentes pero, que deberían compartir un sentido común.
Es difícil eso, mantener el sentido común, algunos padres nos equivocamos en la manera como abordamos los problemas o algunas situaciones de la vida, donde una decisión puede marcar el curso de nuestras vidas y las del otro, pero, quién le pone la cascabel al gato?, es difícil saber quien tiene la razón, porque opiniones se escuchan, pero cada quién hace lo que cree que está correcto y del otro lado está la parte acusadora que decreta su sentencia final.
Reconocer que podemos equivocarnos y, del otro lado aceptar sin juzgar es una actitud que no siempre conseguimos entre padres e hijos.
Nuestros padres pusieron sus semillas en nosotros, para bien o para mal, ya cuando crecemos podemos cambiar lo que no nos gusta y ser mejores.



No se como será mi vejentud, solo espero ser comprendida y no juzgada.



viernes, octubre 09, 2015

Lo efímera que es la Vida


Dentro de algunos días se cumplirán dos años de la partida de mi mamita, ya no lloro como el primer día, como los primeros meses, pero, la sigo llorando, cada vez que mi pequeño hijo reza por las noches antes de dormir, siempre hay un momento del día, en que inevitablemente viene a mi mente, y literalmente es imposible controlar las lágrimas, nuestra vida fue siempre en llave y es muy difícil no tener recuerdos, no tener una vivencia, en cada cosa que hago, en cada cosa que pienso, ella se hace presente siempre, y, digo que la vida es efímera porque puede irse en un abrir y cerrar de ojos, sin darte cuenta, hoy estás, puede que mañana no. Ninguno de nosotros está preparado para afrontar la muerte de un ser amado, así esté gravemente enfermo, somos apegados a los afectos y esto es una consecuencia natural: No queremos ver morir a ninguno de ellos.
Manuel era uno de mis afectos mas preciados, de esos amigos perfectos que mi Blog me regaló hace 10 años que nunca conocí en persona, pero que me conocía perfectamente de solo leerme... él se marchó de este plano justo un día después de nuestra última conversación.
Confieso: su partida me pegó, me afectó, porque Manuel era de esas personas que ayudan, que siempre tiene una palabra, una solución, Manu como yo le decía era un libro abierto. Un hombre que amaba lo que hacía, alguien que tu no esperas que muera, la noticia de su muerte fue un baño de agua fría, sobretodo porque tuve la oportunidad de conocerlo ese último día que hablamos pues, el estaba en Caracas y yo no pude acercarme hasta donde estaba.
Que dolor, cada vez que abro mis ojos en las mañanas, me parece estarlo escuchando, con sus consejos, a veces hasta con sus penas y otras con sus alegrías. Manuel era un hombre orgulloso de su gentilicio, de sus raíces y el destino o las circunstancias quisieron que muriera en Venezuela y que fuera enterrado junto a sus padres.
Este 25 de Octubre cumplirá mi madre 2 años de haberse ido, y Manuel 2 meses.
La Vida es efímera y la perdemos a veces en cosas sin sentido.



martes, diciembre 09, 2014

Feliz Navidad a Tod@s!



Feliz Navidad a tod@s y sean felices... A veces es duro, fuerte, pero, hay que hacer de tripas corazones y seguir el camino...
La Vida es bella, aunque a veces no parezca

miércoles, noviembre 05, 2014

Las hermosas Flores de mi Jardín

Desde hace unos cuantos años, se ha hecho la vida muy dura en mi querida Venezuela, tanto, que muchos están empacando sus cosas para marcharse... no es criticable, cada quién tiene libre albeldrío para buscar su destino... Pero, aún así, los que nos quedamos, sentimos que nos están sacando las plantas de nuestro jardín para llevárselas a otro lado... en el jardín de mi corazón cada planta representa un amigo... están las plantas que murieron por más que intenté cuidarlas, regarlas, abonarlas murieron (representan a los amigos que de alguna manera se despidieron), lo curioso, no nace una nueva planta en ese lugar, están las plantas que aunque no las riegue ni las cuide siempre están vivas y florecen (representan a los amigos, que aunque no hables con ellos frecuentemente siguen siendo tus amigos) y están las plantas que serán llevadas de mi jardín a otro (representan a los amigos que se marchan a otra tierra lejana)... claro que la tecnología ayuda a permanecer conectados, a que podamos hablar, a que podamos tener noticias de ese amigo tan especial, pero, pero no es comparable con un abrazo fuerte y apretado, con el café compartido, con las miradas que hablan, con el pedido de auxilio que es correspondido oportunamente.
Se están llevando las plantas de mi jardín a otras partes, y yo siento que los que nos quedamos nos vamos haciendo huérfanos de uno de los tesoros mas apreciados: Los Amigos!, la familia escogida. Se están marchando mis amigos y yo siento que pronto cuando la mayoría se haya ido, mi jardín quedará con pocas plantas que cuidar, quedarán los recuerdos, las fotos que hayamos compartido, los momentos tristes y alegres que vivimos y los abrazos dados con especial gratitud y cariño... Hoy me escribió un amigo: Dios nos lo ha dado todo! No podemos quejarnos! y es cierto, lástima que lo que estamos viviendo nos quite una parte importante de lo que tenemos.



sábado, julio 12, 2014

Todos los ejemplos a seguir en una gran mujer


Mujer de reflexiones, mujer de oraciones, mujer recta, honesta, amable, incapaz de una imprudencia, mujer de aguante, mujer dedicada al servicio de otros, sin importar quién, mujer de planificación, de cuentas claras, mujer de compromisos y de honrar su palabra, de no gastes mas de lo que ganas y por favor! Ahorra!... 
Mujer de grandes enfermedades y dolencias, mujer guerrera que siempre pudo recuperarse y vivir con sus dolores, resistiendo y no doblegando. Mujer que vivió con el dolor de perder a su amor y a los seres que más amó en su vida.
Mujer comedida, incapaz de "invadir" terrenos que no fueran suyos, dispuesta a escuchar, a dar todo por sus hijos, por su familia, mujer dispuesta a ser atropellada por otros y guardar silencio, si el que estaba de por medio era alguien muy querido, mujer de sacrificios, de entrega sin condición, admirada por muchos, elegante, coqueta.
Mujer humilde.
Esta era mi mami, mujer ejemplar, dulce y cariñosa la que extraño todos los días mi vida, la que me adivinaba cuando me escuchaba al teléfono, la que acudía a mis llamados cuando mas la necesitaba, la que sabía muy bien lo que significaba una amistad verdadera, de esas que ella cultivó a lo largo de su vida y le dieron grandes satisfacciones.
Te amo profundamente, no puedo explicar con palabras lo que siento cada vez que te pienso y entiendo que ya no podré abrazarte, en realidad no puedo.


viernes, mayo 30, 2014

La Vida sigue...



La Vida sigue, claro que si...

Algunos nacen, otros mueren... 7 meses han pasado desde que mamá se fue, detrás de ella se han marchado personas muy queridas para mi, me ha pegado, no voy a ocultarlo, el último en marcharse lo hizo a temprana edad, victima del Cáncer, dejando un hijo adolescente ... difícil de entender, de asimilar,  ver a sus padres destrozados no fue nada fácil para mi, lloramos juntos ... Pido a Dios fortaleza para ellos, uno no debería enterrar a sus hijos, pero la Vida es un ir y venir de situaciones que a veces no puedes controlar, no puedes evitar... Descansa Joseíto, al menos, es un alivio saber que ya no sufrirás mas dolores, fuiste un buen padre, hijo, hermano, tío... fuiste un primo cariñoso, guardo bonitos recuerdos de muchos momentos compartidos. Descansa en Paz


lunes, abril 21, 2014

Hay días de días, así como la Vida, días de alegrías de tristezas, a mi me resulta muy difícil vivir los días como los de hace 6 meses atrás. Mi vida cambió, mi alma se fracturó, mi corazón anda por ahí como vagando... Las personas me dicen que tengo que seguir, y la verdad es que yo sigo mi vida, mi hijo me reclama así que tampoco es que no estoy... simplemente como digo, hay días de días. 
Acepto la premisa de que sólo el tiempo sana las heridas del alma, lo sé, lo he vivido antes, pero hay ausencias que irremediablemente son duras... Cuando mi papá murió yo sólo tenía 17 años, su fallecimiento fue un shock para mi, tardé en aceptar que ya no estaba pero también tuve que tomar decisiones importantes en mi vida, 30 años después reconozco que la muerte de mi mami también ha sido un shock pero esta vez con el agravante de muchos años de vivencias, de compartir... Definitivamente son ausencias terribles.
Sólo Dios sabe todo lo que le he pedido por ustedes mami, papá, y todos los que fueron de esta vida a ser felices, y también por mi.







jueves, marzo 27, 2014


Te levantabas muy temprano, cuando sentía tus pasos me levantaba yo a hacer el café y sostener nuestras conversaciones matutinas, era una rutina que no se rompía de ninguna manera, siempre era igual, aquí o allá, la diferencia es que aquí, solo conversábamos no hacías nada, solo conversar y darme la compañía, esa misma que extraño, todos los días de mi vida, reíamos, arreglábamos el mundo, lo volvíamos a desordenar, imaginábamos como serían las cosas dentro de unos años, pocas veces, muy pocas veces lo hacíamos pensando que alguna de las dos no estuviera, alguna vez dijimos que cuando tu ya no estuvieras seguramente ya nadie querría venir a verme ... tan lejos que estoy, donde el diablo perdió la ropa, y creo que no nos equivocábamos en nuestras apreciaciones, solo el tiempo lo dirá.

El tiempo ha pasado ya, y por aquí nadie ha venido, no hay día de mi vida que no me despierte pensándote, no hay día que Mathi y yo no recemos por ti, para que nos acompañes siempre, esas oraciones que tu le enseñaste son las que el reza todas las noches y me dice que te extraña mucho, que siempre te recuerda y que sueña contigo, tu dejaste una huella muy profunda en mi pequeño hijo, me encargaré de que siempre permanezcas en su recuerdo y en su corazón, él es un niño de buenos sentimientos, de sangre dulce, seguramente no te olvidará y seguirá rezandote todas las noches. Yo por mi parte creo que moriré extrañando tus abrazos y tus te amos. Dejaste un vacío demasiado grande en nuestras vidas, cada quién te extraña y te añora a su manera, y me quedé con las ganas de viajar a la playa contigo y de montarme en un crucero, cuando lo haga, seguro irás conmigo. Te amo mucho mamita. Se que Dios te tiene en el mejor lugar del cielo y eso me hace muy feliz, ya era bueno que dejaras de sufrir dolores y por las personas, ahora toca que seas feliz.

sábado, marzo 15, 2014

Quien me va a curar el Corazón Partío??

Hoy he amanecido pensando mucho en ti y queriendo escuchar música... 
Es porque esta semana que termina he recordado muchas de nuestras conversaciones que teníamos tratando de arreglar el mundo, mirando la vida desde otro punto de vista, reclamando las ausencias de otros y explicándolas... tratando de entenderlas (a veces se nos complicaba la cosa). También porque me topé muy de cerca con tu crema de la cara, tu pañito de estregarte cuando te bañabas, el rollito que te ponías en el cabello "para que no se te hiciera la onda". Siempre ha estado ahí en el baño, pero, pasaba por allí volando como para no ver, pero esta semana me detuve y ví, que un pedacito de tu vida vive conmigo en casa todavía, y por siempre.
Se ha hecho duro el devenir de los días, una amiga muy querida por ti y por mi me dijo que sentía que yo estaba muy deprimida, y si, no se equivoca, tu partida de este mundo pasó por mi vida como un tornado, así, en cuestión de horas lo que quedó en mi vida fue desolación, y si bien es cierto que tengo muchas cosas que hacer, tengo de quién ocuparme y aún hay alguien que depende de mi, no tapo el sol con un dedo, no puedo, mi alma y corazón lloran solitos por ti, imagino que, como dicen todos, el tiempo servirá para sanar el dolor, las heridas y todo lo demás. Ayer te pensé mucho, todos los días te pienso, pero ayer en particular porque quería pedirte que te metieras por allí en los corazones desasistidos de cordura, abandonados por el amor, olvidados por la sensatez, acostumbrados al olvido, a la soberbia, a la grosería (como que si eso resuelve las cosas), en los corazones inquietos y demasiado activos,  en los corazones donde el desazón de la vida no permite ver lo que está ante sus ojos... necesitamos pues: Tiritas pa' este corazón partío.
Te amo como si estuvieras aquí, te lloro como el primer día, sólo que ya no se nota mucho, te pido, ayudes a aquietar los corazones de nuestra familia, amigos y conocidos.




viernes, enero 03, 2014

Reflexionando

A veces los amigos dejan unos huecos indescriptibles en el corazón ... No pensar en lo que uno dice y hace en el momento y ver como tiempo después esas acciones repercuten en uno es Brutal... 

Caminante son tus huellas el camino y nada más;
Caminante, no hay camino se hace camino al andar.


Pero, a medida que pasa la vida te va dejando seres especiales, así es la Vida, unos vienen y otros van...


viernes, diciembre 27, 2013

Tratando de entender y Agradeciendo... Se va el Año 2013

27 de Diciembre, 2 meses han pasado desde que mamá se fue, no quiero hacer un balance de este año, no puedo, he tenido gratos momentos, he tenido amigos que me han acompañado, viejos amigos que reaparecieron, amigos que se acercaron a pesar de la distancia y el tiempo, y amigos que creí cercanos y que resultaron no serlos tanto ... mi defecto mas grande: pensar que si me empeño en mantener mi circulo de amigos cerca de mi, lo estarán, nada que ver. Triste darme cuenta que por mas que me empeñe si ellos no quieren, no se puede.

Maravillada de lo que puede hacer un amigo, cuando quiere, así este a miles de kilómetros de mi... Esto lo agradezco a Dios y a la Vida, que, amigos verdaderos aun me quedan, aparte de los amigos heredados de mi madre, afectos sinceros y de corazón, los cuales no pienso dejar.

Siempre estuve convencida de que mi mamá se recuperaría, de que pasaría el trago amarguísimo de la Quimioterapia y seguiríamos juntas por mucho tiempo. Tantas cosas por las que mi mamita pasó, que siempre me pareció que esta era una mas. Otra vez me equivoqué, y tuve que vivir la dura experiencia junto con mi sobrina, de tener que prepararla para meterla en esa caja tan estrecha, vestirla, maquillarla, perfumarla y taparle su desnudez en la cabeza, tan coqueta como era, no querría que la viesen pelona. Tantos dolores que padeció mi madre en vida, tanto físicos como del alma que la verdad es que a veces pienso que Dios se la llevó para evitarle mas ... Pero, yo aún siento mucho la perdida de su presencia física, me duele, me duele profundamente, aunque en el fondo de mi corazón se que ella esta con su  amor, con el de toda la vida y el único y con los otros que ya estaban allá: mi abuela, Benita, Eduardo, Francisquito, mi padrino Francisco Pérez y otros familiares y amigos que se adelantaron.

Yo se que tengo que seguir, que mis hijos que son la luz de mis días aún me necesitan, pero, cuánto me cuesta! ... Queda vida, claro que si, faltan noches por dormir, pero es indudable que ya nada será igual.

Agradecida por la Salud de mi Mathías y de Gerardo, agradecida por los buenos momentos de este año 2013, agradecida por los momentos y días compartidos con mi mami, agradecida por los logros de mi Oriana y de mi Alexander, por los adelantos de mi Mathi, agradecida por las cosas buenas que tiene mi vida me despido...
Espero que el año 2014 nos traiga la fortaleza que necesitamos para no llorar cada día a nuestra madre.

Ultimo 31 de Diciembre que pasamos juntas ...

martes, diciembre 10, 2013

sábado, noviembre 02, 2013

Y Vivieron Felices para Siempre


Increíblemente, regreso aquí a escribir, justo después de un mes de mi último post.

Estoy convencida de que finalmente, mis padres se han encontrado en algún lugar, la promesa de jurarse amor eterno se cumplió cabalmente.

Hace 8 días enterramos a mi mamita junto a mi padre y mi abuela, no me repongo ni un poquito aun de ese dolor, de manera inesperada mi madre partió el viernes pasado a un lugar donde no existe el dolor y donde seguramente la esperaban todos los que la amaron y ya se habían adelantado, pero, es poco el consuelo para los que nos quedamos aquí en la tierra, al menos por ahora, hace un mes cuando me vine con el corazón partío no entendía el porqué, ahora se va aclarando el panorama, era inevitable que me quedara, no era factible que me la trajera, en fin, solo Dios sabe porqué hace las cosas, solo Dios sabe el inmenso dolor que tenemos mis hermanos y yo, y, tras de nosotros las incontables personas que la amaban.

Deja un gran legado de amor, de enseñanzas, de gratitudes, de lealtad, de humildad, fue una servidora para todo aquel que la necesitara y una luchadora social incansable.

Fuente de mi inspiración, ejemplo para mi, compañera incondicional en las malas y en las buenas, supo perdonarme mis errores...

Mamita querida donde quiera que estés descansa en Paz


miércoles, octubre 02, 2013

Regresando con el Corazón Partío

El Viernes regresé a Caracas luego de una estadía en Maracay, me vine con la mitad de mi corazón, la otra mitad se quedó al lado de mi mami quién ya lleva su segunda Quimioterapia... Pasé días durísimos con ella, a pesar, de que ella es una mujer Valiente y Guerrera, por algunos momentos la vi tan decaída que pensé que no podría soportar las otras que le faltan, pero si podrá... Ya se le cayo todo su cabello, pero, le saldrá de nuevo cuando todo esto pase y ella esté curada, ella es una vencedora, su vida no ha sido fácil, pero ella ha sabido siempre levantarse y seguir y esta no sera la excepción...
Mi madre siempre ha sido una inspiración para mi...

Gracias a todos los que me acompañaron de alguna manera en estos días... Gracias especiales a mi amigo lejano que se calaba mis Whatsapp muy tarde en la noche.
Gracias por las Oraciones. 
Gracias por estar.

La Vida es Bella ... aunque no lo parezca  


Bahía de Cata ... Al fondo Catica


domingo, agosto 04, 2013

Amores Perdidos

Anoche no podía conciliar el sueño, cuando por fin lo logré soñé mucho, soñé con uno de mis amores que ya no está, que se fue al cielo, víctima de una de esas enfermedades horrendas que hace sufrir mucho a la gente ... Desperté muy temprano y quise venir a ver mi Blog, quise cambiarlo un poco y, escribir...
Hace unos días conversaba con un gran amigo, de aquel tiempo, de cuando eramos idealistas, un amigo que ha permanecido, a pesar del tiempo, de la distancia y de la ausencia... Conversábamos acerca de los amores, esos que se presentan y te hacen creer que son los verdaderos y resulta que no lo son, y de los amores que desechamos por ira, y resulta que si eran ... He pensado mucho sobre esto, la verdad es que el amor verdadero, es el que sobrevive a cualquier situación compleja, a cualquier desavenencia, a las intrigas. Ese es el amor que verdaderamente nos reconfortará y nos hará sentir plenos.
Mi amigo se siente perdido, por haber desechado un amor que, en realidad era el verdadero, por otro que no lo era... Alguna vez viví esa situación (si supiera!) y me costo mucho recuperarme de eso, me dolió enormemente haber tomado el camino equivocado, sobretodo porque perdí un amigo (que después recupere!) pero, con el tiempo me dí cuenta de que en realidad lo que pasó en aquel momento, era lo que tenía que pasar.
Lo cierto es que mi amigo está como muchos, solo y desconcertado, pensando que pasó el tren, se montó y se bajó en un abrir y cerrar de ojos, pensando en que el tren no volverá a pasar...
Todo pasa amigo, todo llega, lo que es para ti será aunque no puedas verlo y lo que no es, ni que te pongas en el camino...
La Vida es Bella!


jueves, agosto 01, 2013

Cosas de la Vida ....

Estoy en casa de mi mamá por unos días por cuestiones de Salud de ella... También es bueno salir de esa agotadora ciudad de Caracas (ya me hacía falta!), donde el trajín, el estres, los malos servicios y mejor no sigo enumerando cansan a cualquier persona, sino que lo diga mi amigo el Bicharango: Ricardo Moreno...
Todavía estoy encerrada en casa, salí el lunes a la Farmacia y me regrese volando, confieso que el calor es una de las cosas que no extraño de aquí y el clima agradable, una de las que extraño de allá...
Pero, ayer salí con Mathías a buscar leche para poder hacer una torta, que horrible esta el barrio, sucio, la gente mal encarada, las aceras desechas, las casas descuidadas, la basura es el ornamento de aceras, casas y edificios... Es decir, nada que envidiar a la Metrópoli, en cuanto al descuido, lo único que si me atrevo a hacer es caminar sin miedo, me siento en casa, así fea y todo sigue siendo mi casa, aparte aquí están mis hermanos, mis sobrinos, el príncipe grande, y, porque no decirlo: la mayoría de mis amigos.
Si hay algo que hace a Caracas una ciudad posible, es el Cerro, es como un escape, una belleza

Esta foto es tomada por mi, bajando de Sabasnieves


Este es el cerro visto desde Topotepuy

Tengo un  punto en contra... Mathías extraña a su papá, su casa... se quiere ir, veremos hasta cuando lo podré mantener contento aquí




viernes, agosto 17, 2012

Los Amigos! vale la pena rescatarlos!

Los amigos! tan corto que se dice y tanto que significa, al menos para mi... A lo largo de mi vida he tenido grandes amistades, muchas de ellas aún las conservo, otras por circunstancias de la vida o por un errado proceder de mi parte las he perdido, pero, sin duda, esas personas aun permanecen en mi recuerdo y en mi corazón, guardo lo mejor y lo mas hermoso de ell@s por si volvieran.

Nada puede hacerse cuando una amistad es pura y verdadera, ni el tiempo, ni la distancia pueden acabar con un sentimiento así, yo siempre me quejo de que cada quien anda en sus cosas, nadie le para a nadie, atrás quedaron los tiempos en que se hablaba todos los días, en que un mensajito de texto o un correo era el lugar común... Ahora la tecnología de punta en las comunicaciones móviles permite un acercamiento pero, indudablemente cada amigo madura, sigue la vida, toma el mejor camino posible. Al pasar los meses o los años y los amigos vuelven a encontrarse, una suerte de magia ocurre en ese momento, se detiene el tiempo y todo vuelve a ser como siempre.

Algunos "se borran del mapa" como popularmente se dice, otros se quedan como a un lado como queriendo no estar, también están los que habiendo errado no quieren disculparse o afrontar que se equivocaron, no admiten que una amistad vale mucho mas que cualquier cosa y que vale la pena rescatar las amistades verdaderas.

Yo a mis amigos los quiero y los recuerdo siempre! y trato en lo posible de mantenerme atenta, pendiente de ellos y a los que están "perdidos" los busco...(A veces no los encuentro).

Los Amigos, vale la pena rescatarlos!





martes, junio 19, 2012

Ya casi se cumplirá un año del día de la defensa de la tesis Especial de Grado, aquellos días fueron muy difíciles, no había tiempo, no había ayuda, había trabajo (que tuve que dejar por unas semanas) en fin! dormía poco, comía poco y ademas llevaba en mi mente la preocupación de la enfermedad de mi mamá, y eso que no sabíamos aún lo que tenía... también luchaba contra los pensamientos adversos del que duerme a mi lado, tuve que tomar decisiones que en otras condiciones no hubiese tomado, deje de hacer cosas que no revestían ningún problema simplemente para evitar mas resistencia (para complacer pues!) me hice de una coraza bien fuerte para evitar que los reclamos hicieran mella en mi (mas todavía) y en una conversación senté mi posición clara y allí (al menos en ese momento) se acabaron las dudas... El día de la defensa pública de la Tesis nadie me acompañó, las cosas salieron bién y con mi portátil y el cansancio a cuestas regrese a mi casa, recuerdo que me recosté a quitarme la ropa y me dormí en el acto, al despertar bañe a Mathías y después tome una Ginebra, al siguiente día fuimos a la Universidad de nuevo a fotocopiar los tomos y mientras esperábamos las copias me llego la noticia de que lo que mi mamá tenía era algo grave y serio... No hubo celebración alguna de mi recién obtenida Licenciatura, a partir de ese momento la vida me cambió (y de que manera!) muchas noches sin dormir ahora por otros motivos, mucha tristeza, separaciones para viajar a estar con mi mami, solo en Diciembre regreso la alegría a mi cuerpo, cuando fuimos al Aula Magna a recibir mi titulo... Las palabras se quedan cortas y no puedo describir la emoción, lo que se siente subir al estrado y recibir el titulo, fue la culminación de tantos años de estudio, de sacrificio, los últimos años fueron duros, un poco mas de lo normal pero sin duda alguna valió la pena y a pesar de que pasaron tantos años me sentí feliz de poder obtener mi titulo, me lo debía y se lo debía a mis hijos...